Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Самые смешные анекдоты про свадьбу
Анекдоты про свадьбу №22
-Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим…
Анекдоты про свадьбу №8
- Любимая, хочешь стать моей Женой? - Нет. И они…
Анекдоты про свадьбу №16
Муж с Женой сидят на кухне после тяжелого…
Анекдоты про свадьбу №18
Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный…
Анекдоты про свадьбу №17
В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить…
Анекдоты про свадьбу №21
- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне Теща в…
Анекдоты про свадьбу №11
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты!…
Анекдоты про свадьбу №6
Я был женат два раза. Оба раз неудачно: Первая…
Анекдоты про свадьбу №5
Невеста провожает гостей после свадебного…
Анекдоты про свадьбу №20
Жених подзывает младшего брата своей невесты: -…
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?!!
— Всё точно по проекту, отвечает прораб и показывает альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Теги: Работа, Недвижимость, Коллеги

Поделиться:
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Теги: Работа, Недвижимость

Поделиться:
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит Мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит Мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит Мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
Поделиться:
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то сча в лес повезём!?
- О-ваще-хранилище!!!
Поделиться:
Прораб говорит Студентам-практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось, делайте вид, что так и надо!
Идёт комиссия по стройке, и вдруг с грохотом обваливается стена дома.
Один Студент смотрит на часы и удивлённо качает головой:
— 10:35! Ты смотри, точно по графику!
Поделиться:
Учительница водит экскурсию школьников по стройке
и рассказывает Про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске,
а то если кирпич на голову упадёт — убить может.
Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой,
ему на голову упал кирпич и убил его.
А одна девочка была — хорошая девочка —
всё правильно сделала, в каске ходила по стройке.
Так ей кирпич на голову упал,
а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.
Поделиться:
Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы Человек хороший попался.
Поделиться:
Ремонт невозможно закончить — его можно только остановить!
Поделиться:
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу…
Поделиться:
Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.
Поделиться:
Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй Глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
Поделиться:
Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Поделиться:
Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.
Поделиться:
Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Поделиться:
Из приказа по строительному тресту:
За растрату денежных средств, выделенных на строительство стадиона, прораба и бригадира отправить под суд, а построенном сооружении открыть газетный киоск.
Поделиться: