Интеллигентная пара из Москвы и сын, лет, примерно, десять. Храм Гроба Господня.
Задаю мальчику вопрос:
- Ты в Бога веришь?
Уверенно отвечает: Да.
- А как зовут Бога, в которого ты веришь?
Минута размышления, потом ответ:
- Я точно не помню... Зевс?

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, Папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.

Жена системного администратора спрашивает Мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с Женой и детьми в комнате, а Папа в кладовке разместится.
- А ты как же, Мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А Глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут Муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – Мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, Бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась Бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя Жена!

Семейное счастье строится на взаимном выборе законодательной и исполнительной власти, а гарантия его от кризисов обеспечивается золотым запасом бижутерии и стабилизационным фондом заначки.

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как Жена назвала Мужа козлом, и после.

- Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас Секса нет.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Разговаривают две Блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным Сексом со своим Мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой Муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Приходит домой Муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена ему сковородкой по башке хрясь!. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя Мужик посреди кухни лежит? — Хозяин же… Где хочет там и лежит.