Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Самые смешные анекдоты про квартиры
Анекдоты про квартиры №2
Рекламное объявление: "Хотите, чтобы покупка…
Анекдоты про квартиры №1
Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и…
Анекдоты про недвижимость №4
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из…
Анекдоты про банковских работников №5
Девушка, оформляющая кредит, медленно вынула…
Анекдоты про налоговую №6
Нового русского вызвали в налоговую полицию.…
Анекдоты про недвижимость №3
Сын спрашивает у Отца-бизнесмена: - Пап, у нас…
Анекдоты про недвижимость №12
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это…
Анекдоты про недвижимость №7
В Шотландии американский миллионер, осматривая…
Анекдоты про недвижимость №8
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я…
Анекдоты про недвижимость №9
Отгрохали новому русскому особняк. Тот приехал,…
Отгрохали новому русскому особняк. Тот приехал, посмотрел и говорит:
- Все нормально, только дверные проемы узковаты.
- А зачем шире?
- Ты чё, Мужик? Когда проходишь, пальцы об косяки задевают!

Теги: Разные анекдоты, Недвижимость

Поделиться:
Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
- Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!
- Что, денег не хватило?
- Да нет, Жене расцветка не понравилась!..
Поделиться:
Жена нового русского заподозрила, что Муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл Мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Поделиться:
Корреспондент беседует с новым русским:
- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, Мужик?! Откуда у народа такие деньги?
Поделиться:
Поймал новый Русский золотую рыбку, а она говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку!
Новый Русский кидает ее в реку, а рыбка говорит:
- Подожди, а как же три желания?
- Ну ты даешь, вобла! Ладно, в натуре, давай твои три желания!
Поделиться:
Вернулся новый Русский и США и говорит:
- Ну, в натуре, не поверите братаны, но ихний доллар – прямо как наш бакс!
Поделиться:
Приходит новый Русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...
Поделиться:
HP встречаються и обсуждают кто как отдохнул один говорит :
- Я на Кипре отдыхал
- Слушай ты же языка не знаешь,у тебя наверно проблемы были ?
- У меня не было,у них были.
Поделиться:
Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя -
ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель - имеются... Водитель спрашивает:
- Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну езжай, если совесть не мучает...
Поделиться:
Новый Русский – нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
- Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же – глухонемой!
Поделиться:
Hовый Рyсский подходит к гадалке и спpашивает:
- Что значит, что я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
Поделиться:
На светофоре стоит Запор, сзади на полной скорости врезается в него Мерс-600. Запор отлетает на 100 метров, из Мерса выходит НР и с распальцовкой говорит:
- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!
Поделиться:
Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем,
ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ??????????????
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!
Поделиться:
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот Мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый...
Поделиться:
Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.
Поделиться: