Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед Мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое Время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, Мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шляпке ложится.

Приходит Мужик на работу с огромным синяком. Его спрашивают:
– Откуда фингал?
– Да Жена врезала.
– За что?
– Да я ее на ТЫ назвал.
– Да за это не бьют. А как дело–то было?
– Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что–то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю – "Не МЫ, а ТЫ..."

– Слушай, а твоя Жена любит по–собачьи???
– Не-а, она предпочитает как жук–скарабей!!!
– ?????
– Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется мертвой!!!

Девушка с упреком говорит парню:
– Ты обещал любить меня вечно.
– Ну, обещал.
– Но вчера я видела тебя с одной блондинкой.
– Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.

Дед обнимает бабулю и говорит ей
- помнишь какие у тебя были груди, как подушки, а теперь остались одни наволочки.
- да дед помню, а еще я помню какой у тебя был пистолет, а теперь одна кобура осталась!

Муж с Женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Идеальная Жена – это Женщина, которая родилась 8 марта, и с которой Вы познакомились и поженились 8 марта. :)

Приходит Мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
- Муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во Время семейных ссор мы раздеваемся...

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Потому что его никогда нет дома.

Мужик решил сделать сюрприз Жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, Жена открыла дверь.
– Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
– Боже! Так это ты!?

Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист...
Вовочка локтем толкает сестру:
- Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

Владимир Ильич ! Скажите, кого лучше иметь – жену или любовницу ?- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь – что к Жене, а сам на чегдак – и габотать, габотать,
габотать !