Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит, и видит - за рулем сидит Блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

Сидит Еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!

- Моя Жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.

-Автоинспектор останавливает машину:
— На этом участке дороги допустимая скорость — 60 километров в час. А у вас было все 120!
— Так нас же двое!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом—наперед сидел.

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

Купили Отец с сыном себе "Ладу". Через неделю у машины накрылась система охлаждения, и отправились они в гараж ремонтировать транспорт. В гараже Отец берёт руководство по ремонту "Лады" и говорит сыну: - Смотри, сынок, с этого дня это наша Библия! - Нет, Папа, с этого дня это наша Камасутра

- Алло! Вы почему не зaбирaете мaшину?
- Кaкую?
- Тойоту "Авенсис"
- А где?
- В aвтосaлоне нa Кaширке!
- Минуточку! Я сейчaс... Лехa, не ищи! Мы вчерa деньги не пропили! Мы мaшину купили!

ГАИшник останавливает машину, подходит. В машине опускается стекло и в права вложено 100$. ГАИШник:
-О! У вас все в порядке! Счастливого пути!
Тут ему еще 100$ протягивают. Он:
-Счастливого пути вам и вашим спутникам! Приятной поездки! Счастья! Здоровья!
Тут протягивают еще 200$. ГАИшник обрадованный:
-Ну, а теперь стишок!!!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...

В автобусе. Сидит грузин и говорит Девушке:
- Девушка у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
-Девушка у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
-Е*ёт?
-Нет просто сидит!

- Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей?
- И то и другое - позор семьи!

Стоит Мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"