Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Самые смешные анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинок №404
Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит…
Анекдоты про блондинок №384
Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку…
Анекдоты про блондинок №385
Приходит Блондинка в ресторан, заказывает чашку…
Смешные анекдоты про блондинок №402
Решила одна Блондинка подтяжку лица сделать. …
Анекдоты про блондинок №393
- Ок, как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и…
Анекдоты про блондинок №390
— Рaзговaривaют две Блондинки: — Ты знaешь, я…
Анекдоты про блондинок №425
Две Блондинки делятся своей личной жизнью: - А…
Анекдоты про блондинок №437
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка: -Мама,…
Анекдоты про блондинок №392
Приходит Муж домой, Жена-Блондинка: - Котлеты…
Смешные Анекдоты про блондинок №395
- Где ты была? - На встрече одноклассников... -…
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый Папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, Мама спит, Бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Теги: Вовочка, Семья

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка На уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - «икономика» или «эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...

Теги: Кризис

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Муж говорит Жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой Человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Теги: Секс

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:"Танечка из хорошей семьи, пить не будет".
Убрал бутылку. Проходит два часа.
"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А чего ты в школьном платье пришла?
- Так завтра же в Школу.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Теги: Ученик

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Теги: Пошлые анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не На уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой Отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Теги: Политический, Работа

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой Папа?
- Мой Папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А Мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну Папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

Теги: Смешные, Читать анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В Школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
Вовочка, ты почему не На уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я На уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Идет Вовочка с папой мимо Школы:
— Сынок, ты в этой Школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в Школе не видел.

Теги: Про учителей, Про школу, Про Вовочку, Про детей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В Школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в Школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, Учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Теги: Про учителей, Про Вовочку, Пошлые, Про детей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Теги: Про школу, Про Вовочку

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Едет Вовочка с семьей в машине.
Вовочка:
-Мама, Мама, смотри - речка!!!
-Мама, Мама, смотри - корова!!!
-Мама, Мама, смотри - паровоз!!!
-Папа, Папа, смотри - Блондинка!!!!!

Теги: Про детей, Про Вовочку, Про блондинок

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"

Теги: Вовочка, Мама, Папа, Учитель, Смешные, Лучшие

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые страны?
— Да сынок. А что?
— как же тогда я родился в январе?

Теги: Папа, Про Вовочку, Дети

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка - самый популярный собирательный персонаж российского анекдота. Вовочка близок каждому из нас, именно потому всех так заставляют смеяться анекдоты про Вовочку, а также многие с удовольствием читают анекдоты, связанные с ним. Вовочка собрал качества хулигана и разгильдяя, но в тоже время он имеет не по годам взрослое восприятие мира и ситуаций в которые он попадает. Наш сайт anekdot-rus.ru для вас подбирает самые интересные ситуации, связанные с Вовочкой. Анекдоты про Вовочку будут радовать вас всегда.