Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Самые смешные истории
Смешные истории №4
В одной из новосибирских автобаз работал шофер…
Смешная история №1
Один Мужик увлекался дайвингом (то есть любил…
Смешная история №3
У меня есть лучший друг, авантюрист, приколист –…
Смешная история №2
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь…
Анекдоты про евреев №1529
Летят в самолёте грузин, Еврей, чукча и русский.…
Анекдоты про евреев №1537
Встречаются два еврея. Один из них спрашивает…
Анекдоты про Вовочку №412
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь…
Анекдоты про блондинок №411
Если Блондинка включила левый поворот, это не…
Анекдоты про новый год №76
— Здравствуй, Миш. — Здрасте, Николай…
Пошлые анекдоты №129
Мужик на работе в перерыве рассказывает: – Вчера…
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка не корчи из себя идиота.

Теги: Про детей, Про Вовочку

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Теги: Пошлые, Про Вовочку, Про Секс

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Теги: Про учителей, Про учёбу, Про Вовочку, Про детей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется Учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Детям в Школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был премьер-министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х..й вы меня найдете в этой стране".
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Старый Профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Один Учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
мер старый Учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает Учитель. - После Школы мне ад раем кажется.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая Женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я Учительница.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В Школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и Теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и Теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, Учительница стала объяснять происхождение молнии.
— Так вот, Саша, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
— Потому, что после первого удара этого места не существует.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям: