Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял, вдовой и оставишь...

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый Папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, Мама спит, Бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит Жене:
- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Интеллигентная пара из Москвы и сын, лет, примерно, десять. Храм Гроба Господня.
Задаю мальчику вопрос:
- Ты в Бога веришь?
Уверенно отвечает: Да.
- А как зовут Бога, в которого ты веришь?
Минута размышления, потом ответ:
- Я точно не помню... Зевс?

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, Папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.

Чем отличается развод олигарха от кризиса? Кризис хуже, потому что денег наполовину меньше, а Жена как была здесь, так и осталась...

-Папа, я хочу шоколадку!
-Да, сынок, я тоже хочу шоколадку, но деньги у нас есть только на Водку... Меня уволили с работы...
-Ура, значит Папа будет меньше пить!
-Нет, сынок, это значит, что ты будешь меньше кушать...

Сын спрашивает:
– Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это Время Отец бьет его по затылку и говорит:
– Я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 долларов.
– Папа, я тебя ничего не брал.
– Не ври! Отдай по-хорошему!
– Не брал я у тебя, чокнутый.
– Отдай быстро! Плюс еще 10 000 долларов за оскорбление.
– Но ты еще ничего не доказал!
А Отец его по голове погладил и отвечает:
– Запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет!
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это???
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она (расстроенно): Ах, женился бы значит!
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Не, у нее прав нет...
Она: ???!!!!
Он: Упс...

Жена системного администратора спрашивает Мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Приходит Мужик на работу с огромным синяком. Его спрашивают:
– Откуда фингал?
– Да Жена врезала.
– За что?
– Да я ее на ТЫ назвал.
– Да за это не бьют. А как дело–то было?
– Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что–то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю – "Не МЫ, а ТЫ..."

- У меня Жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
- А синяки-то откуда?
- Да всё Время с кровати соскальзывает…

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с Женой и детьми в комнате, а Папа в кладовке разместится.
- А ты как же, Мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...