Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Муж говорит Жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой Человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Теги: Секс

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Теги: Работа, Секс

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Посетитель в частной аптеке в Испании рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит Женщина в белом халате.
Женщина: Я могу помочь Вам?
Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться...Что Вы можете мне предложить?
Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой. Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?

Теги: Секс, Туристы, Больница, Работа

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем Мать pодила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий Мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий Мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Теги: Любовь, Секс, Туристы, Русские

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Грузин приходит в аптеку.

- Мне 100 презервативов!

Девушки, стоящие неподалеку, хихихают. Грузин смотрит в их сторону:

- Еще два!

Теги: Грузины, Аптека, Секс, Пошлые, Самые смешные

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед Мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое Время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, Мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шляпке ложится.

Теги: Супруги, Тёща, Жена, Любовь, Секс

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
– Слушай, а твоя Жена любит по–собачьи???
– Не-а, она предпочитает как жук–скарабей!!!
– ?????
– Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется мертвой!!!

Теги: Секс, Супруги, Любовь, Жена

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Теги: Пошлые анекдоты, Евреи, Секс

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В Школе Учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов тpaXали !!!

Теги: Секс, Пошлые анекдоты, Мама, Папа, Вовочка, Школа, Учитель, Животные

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Дедушка, а когда ты в Школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
- Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!

Теги: Внук, Дед, Вконтакте, Одноклассники, Пошлые, Секс, Тюрьма, Школа

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Приходит пьяный Мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
– Возможно.
– А зачем?

Теги: Секс, Пьяные, Мужик, Про жизнь, Пошлые, Анекдоты до слёз

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Теги: Бабушка, Учительница, Дочь, Про работу, Секс, Пошлые, Животные, Смешные

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Теги: Бабушка, Учительница, Дочь, Про работу, Секс, Пошлые, Животные, Смешные

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
По сообщениям украинских СМИ, Россия так часто входит в Украину, что это уже не вторжение, а е*ля какая—то получается!

Теги: Из России, Украина, Пошлые, Секс

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В маршрутке Мама с ребенком лет пяти. Ребёнок начинает читать стишок:
Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Теги: Автомобиль, Россия, Секс, Пошлые анекдоты, Детские, Дети

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: