Объявление:Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Юноша рассказывает Девушке легенду:- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи- и она стала всевидящей. На третий день поцеловал её в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее вуста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день онпоцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!- А потом куда он ее поцеловал?- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.

Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Идет Мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:- Ты чего руками машешь?- Не мешай. Крокодилов отгоняю.- Так здесь нет никаких крокодилов!- Вот потому и нет!

Купила Мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки Водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!Так и не попробовала девочка йогурта!

Начинающий преферансист очень ждал пики в прикупе и так разволновался, что когда прикуп открыл и увидев пик - заорал благим матом: - ПИЗЫРИ - КОКИ!

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и,получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает испрашивает:- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?На что черепаха рыдая овечает:- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

Сидит накуренный наркоман возле пруда.Подьезжают к нему новые Русские на джипе и спрашивают у наркомана:- Мужик как нам переехать на ту сторону?- А вы езжайте прямо, там ни глубоко.Поехали новые Русские через пруд и утопили джип.подходят к мужику и говорят: - Мужик! Мы из-за тебя джип утопили!Мужик говорит: - Вы что, Мужики, тут пол часа назад гуси по пояс переходили.

2 часа ночи стук в дверь к наркоману:- Откройте, это милиция, мы знаем, где увас запрятаны наркотики!!!- Хорошо, сейчас перепрячу!

Стоят Мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чегоизрекает: - Это меня!!!

Новый Русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:- Братан, ты зачем круглую хазу построил?- Да чтоб из-за угла не убили!

Приходит пьяный Муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но Жена храпит громче прежнего. Тогда Муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:- А, что, кто?А Муж ее ласково спрашивает:- Ну что, не спится тебе, Яночка?

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан: - На, Санёк, махни ещё!- Больше не могу, вырвет...- Да кто вырвет?! Тут же все свои!

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. П ... пункт ... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете.- Значит, вы возьмете назад бутылку Водки, которую мне вчера продали.- Ладно, возьмем.Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

Зажгли подpостки коноплю, сидят вокpуг костеpка, дымком наслаждаются. Подходит милиционеp: - Что ж вы, дети, делаете?! Hехоpошо! Этим занимаются только нехоpошие люди - наpкоманы... ы-ы-х (глубочайший вдох)... фу-у (выдох) поэты, пысатели...