Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Еврей приходит к Равину и говорит:
-Моя Жена за этот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья Жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что Жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его Жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что Жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его Жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!

Теги: Про врачей, Про Секс, Про Евреев, Пошлые

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Теги: Про Русских, Про Евреев

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Решил купить Еврей у крестьянина осла. Заплатил 100$. Договорились, что крестьянин привдет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроеный:
— Сдох осел.
— Тогда верни деньги.
— Не могу — потратил.
— Тогда неси осла.
— А зачем он тебе дохлый?
— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол ну как получилось?
Тот:»Да, я на твоем осле заработал 198$!»
— А как?
— Я сделал 100 лоттерейных билетов по 2$, главный приз осел! И продал их все.
— Так осел сдох!
— Ну, так я победителю вернул его 2$.

Теги: Про деньги, Про бюджет, Про животных, Про Евреев

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Сидит Еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!

Теги: Про деньги, Про Евреев, Про авто, Про транспорт

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Летят в самолёте грузин, Еврей, чукча и Русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

Теги: Про Евреев, Про Русских, Про транспорт

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вернулся Еврей с рыбалки и говорит Жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась Жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Теги: Про рыбалку, Про Евреев, Про друзей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Теги: Про гостей, Про еду, Про Евреев, Про семью

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой Отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во Время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой Отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Теги: Про войну, Про деньги, Про Евреев

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Встречаются два еврея. Один из них спрашивает другого: - Ты к Мойше на свадьбу идешь? - Конечно, даже подарок уже приготовил! - И что же ты подаришь? - Чисто белый конверт! - А сколько ты туда вложил? - Эээ… Конверт ведь то же чего то стоит!

Теги: Про подарки, Про деньги, Про Евреев

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Умирает старый Еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
-- Хорошо Папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
-- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!

Теги: Про гостей, Про Евреев, Про детей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Теги: Про деньги, Про Евреев

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Стыдно мне, - говорит Рабинович Жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

Теги: Про Евреев, Про женщин, Про жен

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Сын спрашивает папу: Пап, а почему у евреев носы большие? Потому что, сынок, воздух бесплатный!!!

Теги: Про детей, Про семью, Про Евреев

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Приходит Сара домой, смотрит, а Изя аккуратно отдирает обои со стен. Сара радостно говорит: — Изя, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт? — Нет, Сара, мы переезжаем!

Теги: Про ремонт, Про Евреев

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy я.
— А шапочка, пгостите, где?

Теги: Про Евреев, Про детей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: