Загрузка. Пожалуйста, подождите...

- Как там у Петрухи сейчас дела?
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает, сучья трещат - жуть!
Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на ней большие буквы БАР. Вваливается и бьет монетой по столу:
- 50 грамм Водки!
Бармен:
- Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?
- Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит).
- Наврал?
- На*рал?
- На**ал?
- А! АВРАЛ! =)

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
Сидят два алкаша в пустой квартире.
- Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
- Ты главное РАЗБУДИ, понял?

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
В украинской Школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, Доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
Гражданская война. Белые захватывают деревню. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то Время над колодцем склоняется белогвардеец.
- Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
- Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь...
Подходит другой б-гвардеец.
- Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
- Нет никого... нет никого... нет никого.
1-й б-гвардеец.
- А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
- Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
"Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
Звонит Мужик в моpг:
- Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
- Cейчас посмотpим... Да поступила, сегодня утpом.
- Как она?

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
Мама спрашивает Вовочку:
- Ты по какому идёшь в туалет?
Вовочка:
- По конкретному!

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться:
В приметы не верю – но эти совпадения уже достали...

Теги: Анекдоты бесплатно, Прикольные анекдоты, Пошлые анекдоты

Поделиться: