Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Разговор двух Блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Теги: Новогодние, Про блондинок

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Почему Евреи отмечают Новый год осенью?
- Потому что осенью елки дешевле.

Теги: Новый год, Евреи, Новогодние, Еврейские

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Теги: Про детей, Новогодние, Про подарки

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Теги: Новогодние, Про еду, Про праздники

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 12-ого".

Теги: Про алкоголь, Новогодние, Про праздники

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Теги: Новогодние, Про женщин

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
После новогоднего корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Теги: Про женщин, Про жен, Новогодние, Про брак

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Веселое Время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

Теги: Новогодние

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
У Женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!

Теги: Про еду, Новогодние, Про детей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

Теги: Новогодние, Про подарки, Про детей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения,
что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

Теги: Новогодние, Про алкоголь

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

Теги: Новогодние, Про женщин, Про мужчин

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

Теги: Про подарки, Новогодние

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Ну где я вам столько мужиков возьму? – приговаривал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в мешок с подарками.

Теги: Про подарки, Новогодние

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда.
Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

Теги: Новогодние, Про жен

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: