Жена говорит:
— Мойша, ты почти два часа выносил мусор. Как так можна?
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Пошел Мужик с Женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену: - Что случилось, почему все так смеются? - Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п####ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит Жене:
- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Жена спрашивает у Мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, Жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит Жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед Мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое Время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, Мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шляпке ложится.

Жена системного администратора спрашивает Мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

– Слушай, а твоя Жена любит по–собачьи???
– Не-а, она предпочитает как жук–скарабей!!!
– ?????
– Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется мертвой!!!

Два друга:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все Время думаю о твоей Жене.
- Что, о моей Жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит Отец, — пятерки, четверки… Так, а это что такое?
— Замечание… Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с Женой та же проблема».

Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка дыхни»!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что Жена?
– Падает.

У Блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня Жена тоже Блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, Блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?