Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Жила была девушка, очень забывчивая и рассеянная.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным.
Теперь у нее 8 детей, но ее это мало еб*т.

Теги: Пошлые, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

Теги: Анекдоты, Про детей, Детские

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное.
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, забыл. Ча-ча-ча...

Теги: Анекдоты, Секс, Интимные, Интим, Женщина, Смешные анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу.... Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу где научишься???

Теги: Про Секс, Самые смешные, Самые самые, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
После встречи Нового года Мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...

Теги: Анекдоты, Новый год, Новогодние анекдоты, Милиция

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

Теги: Про любовь, Пошлые, Смешные, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Товарищ генерал, объект уничтожен! Не осталось ничего!
- Что?!
- От объекта ничего не осталось!
- Не слышу!
- Передаю по буквам - Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков - НИЧЕГО!

Теги: Матерные, Матерные анекдоты, Пошлые, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Теги: Евреи, Лучшие, Самые смешные, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Посоветyй, как мне избавиться от этого настырного Вовочки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день носит
тебе из Школы.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает Учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка балуется На уроке. Взбешенная Учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка на первом уроке заявил училке:
— Марьванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору — так, мол и так. Директор:
— Ну что ж, давайте его проверим. А сколько, Вова, будет 3х3?
— 9.
— Правильно! А сколько будет 6х6?
— 36.
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс.
Марья Ивановна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Что такое, Вовочка — у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги.
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы.
Училка:
— Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я и сам ошибся.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: