- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор...

-Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

- Что общего между ЭВМ и половым членом?
- Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит...

Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить.
Зять:
- Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума Мужик, сидевший рядом,
предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется...

После футбольного матча СССР-ГДР, который выиграла сборная ГДР, Леонид Ильич пишет телеграмму Эриху Хонеккеру: "Поздравляю победой стоп (точка по-немецки) нефть стоп газ стоп".

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с Женой, уходит. Hеожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Муж..
- Пошел ты на... Наш Муж в море ушел!

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик - голос свежеусопшего:
- Слышь браток, тебе кипящая смола не нужна?

Сидит Мужик и думает:
"Вчера было плохо, сегодня - плохо, завтра тоже будет плохо... Неужели стабильность наступила?"

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.

Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит:
- С вас штраф.
Рыбак удивлённо:
- За что?
Милиционер:
- За то, что ловите в неположенном месте.
Рыбак:
- А я не ловлю. Я червяка купаю.
Милиционер:
- Ну ка покажите мне его... Так с вас штраф за то, что купаете без купальника.