Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Самые смешные анекдоты про врачей
Анекдоты про врачей №24
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я…
Анекдоты про евреев №1528
Еврей приходит к Равину и говорит: -Моя Жена за…
Анекдоты про врачей №28
Приходит Мужик к доктору с гвоздем в голове.…
Анекдоты про врачей №12
- Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне…
Анекдоты про врачей №18
Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены…
Анекдоты про врачей №10
- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу. Хpясь!…
Анекдоты про врачей №14
- Заходите, больная, раздевайтесь!..…
Анекдоты про врачей №21
Стоматолог: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!…
Анекдоты про врачей №17
Врач спрашивает больного: — Как спите? — В…
Анекдоты про врачей №9
- Доктор! Доктор! Что это у меня?! - Где?..…
Встречаются два еврея. Один из них спрашивает другого: - Ты к Мойше на свадьбу идешь? - Конечно, даже подарок уже приготовил! - И что же ты подаришь? - Чисто белый конверт! - А сколько ты туда вложил? - Эээ… Конверт ведь то же чего то стоит!

Теги: Про подарки, Про деньги, Про Евреев

Поделиться:
Летят в самолёте грузин, Еврей, чукча и Русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

Теги: Про Евреев, Про Русских, Про транспорт

Поделиться:
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Теги: Работа, Разные анекдоты

Поделиться:
Звонок в турагентство.
Вы Египет продаете?
Да, конечно продаем.
Скажите, а какие курорты там есть?
Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
Когда вы собираетесь поехать?
А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Теги: Читать анекдоты, Туристы, Отдых

Поделиться:
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, Папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.

Теги: Семья, Туристы, Смерть

Поделиться:
Торговый представитель, администратор и Главный менеджер идут на ланч. По дороге они натыкаются на старинную масляную лампу, из которой неожиданно появляется джин. Джин обещает каждому исполнить одно его желание.
- Я первый, я первый - закричала администратор. - Я хочу очутиться на Багамах, на скоростном катере, хочу отдыхать и ничего не брать в голову. И через мгновенье она исчезла.
- Я следующий, я следующий – засуетился торговый представитель. - Я хочу на Гавайи, хочу персонального массажиста, подружку и много пива! Через мгновенье и он исчез.
- Ну, вот, и твоя очередь подошла – сказал джин, обращаясь к Главному менеджеру. Твёрдо и властно тот произнёс: - Я хочу, чтобы эти двое были на своих рабочих местах.

Теги: Коллеги, Работа, Смешные

Поделиться:
Если Блондинка включила левый поворот, это не значит, что она повернет направо.

Теги: Про блондинок, Про водителей

Поделиться:
— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год...

Теги: Про начальника, Про работу, Новогодние анекдоты

Поделиться:
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 Человек построили стену за 10 часов. Сколько Времени уйдет у 4-х Человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Теги: Про учителей, Про учёбу, Про Вовочку, Про детей

Поделиться:
Мужик на работе в перерыве рассказывает:
– Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.

Теги: Про Секс, Про любовь, Про работу, Про кино

Поделиться:
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе — огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.

Поймает — так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, — никто не выходит. Залез, заглянул внутрь — никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам…

Теги: Смешные, История, Смешная

Поделиться:
У меня есть лучший друг, авантюрист, приколист – в общем клевый парень, мы с ним дружим уже лет 10! Сейчас я студентка 2 курса, а он успешно трудится на папиной фирме, в общем – солидный, видный парень! Как то мы с ним гуляем по городу, наблюдаем за жизнью вокруг нас, я ему говорю: - Мишань, а если бы мы были бомжами - мы бы дружили! Да и вообще как бы мы выглядели???!

У Мишки загорелись Глаза, доверься мне и ты все ощутишь на себе! Хватает меня за руку, сажает к себе в машину и везет на дачу, там он начинает шишиться в ящике и выкидывать из него всякое старое шмотье, мне стало понятно - будем вживаться в роли бомжей! Ой ну что не сделаешь ради друга, переоделись наложили грим и поехали в город, идем по тому же проспекту проходя то же место где я задала вопрос, такое смешанное чувство, пару часов назад леди, а сейчас БОМЖИХА))))))))

Мишка с энтузиазмом подбирает стоявшие возле лавок бутылки и кладет их в пакет, мне и смешно и я сгораю со стыда. Он берет меня за руку, ну что, в пункт приема стекло тары? Стоим в очереди и навстречу идет Мишин бывший сослуживец, в недоумении подходит вглядывается и говорит: - Михан ты что ли?

ОН: - Он самый.

Парень: - Что случилось? Как так? Проблемы с отцом?

Мишка: - сдает бутылки, покупает нам мороженое, вешая на уши парнишке, что Отец лишил работы, с горя пропил квартиру, вот и приходится теперь подниматься. Мы подходим к Мишиной Машине он предлагает знакомому подвести.

Тот, недоумевая: - Аааааа? Машина откуда?

Мишка: - Бутылок насдавал.

Я давилась от смеха, его знакомый был в замешательстве и ехал молча. Я боюсь представить как мы выглядели со стороны!
Поделиться:
Ложусь спать, Муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он Глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..
Поделиться:
Один Мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом). И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно
и решил он занятся любимым делом. Так как моря по близости не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро погружаться. А в это Время в этом же районе был сильнейший пожар.
Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет. Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело, облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д. Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного
мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера, пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе
с тоннами воды выплеснули на горящий дом.
Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.
Поделиться: