Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Лучшие анекдоты про рыбаков
Анегдоты про рыбаков №20
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!


Анегдоты про рыбаков №8
- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!


Анегдоты про рыбаков №4
Разговор двух врачей:
— Вчера нам в травматологическое отделение доставили одного рыбака.
— А что у него?
— Вывих руки. Повредил ее, когда показывал, какую выловил щуку.


Анегдоты про рыбаков №17
Встречаются двое друзей, один - охотник, а второй - рыбак.
Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.
Рыбак:
-я вот в остуск на Волгу ездил, так поймал 20-метрового осетра
Охотник:
-хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой - 10 метров был, в книге Гинесса.
Рыбак:
-да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел
измерили, куча народа подтвердит!!!
Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.
Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к, снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!!!!!


Анегдоты про рыбаков №10
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?


Анекдоты про тещу №12
Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.


Анегдоты про рыбаков №3
Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку,
pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему ?
Втоpой (печально):
- Hо как ?


Анегдоты про рыбаков №7
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...


Анегдоты про рыбаков №13
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.


Анегдоты про рыбаков №15
Поймал Мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался Мужик с двумя гранатами против пяти танков...