Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Самые смешные анекдоты про детей
Детские анекдоты про новый год №44
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили.…
Анекдоты про Вовочку №422
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее…
Анекдоты для детей №50
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь…
Анекдоты про школу №56
Сидя на классном собрании, Мама заколкой…
Детские анекдоты №43
Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже…
Анекдоты про Вовочку №410
Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я…
Анекдоты на новый год №112
У Женщины был попугай, который часто ронял…
Детские анекдоты №47
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы: -…
Анекдоты про детей №42
Мама читает на ночь дочке сказку, Про то как кот…
Новогодние анекдоты про детей №45
После новогодней елки в детском саду Отец говорит…
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Теги: Про деньги, Про подарки, Новый год, Новогодние

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год...

Теги: Про начальника, Про работу, Новогодние анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Теги: Про игрушки, Про блондинок

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@ч@т. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Теги: Про детей, Новогодние анекдоты, Про Секс, Про подарки

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит:
- Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т. е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля... Один бл#... Как м#дак бл#!
Еще через некоторое Время опять выходит на сцену:
- Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
- Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик, хлопая себя по лбу
- ... Бл#, опять забыл за хлебом сходить.

Теги: Про врачей, Про работу, Пошлые, Матерные

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Священник говорит своим подчиненным :
-Кто будет ругаться матом тот получит пи3ды
-Извините , но вы сказали пи3ды
-Получай пи3ды окаянный

Теги: Священники

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый Русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый Русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый Русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый Русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый Русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый Русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый Русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам
приходит чуть попозже,
держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми,
кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и Русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - Жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - Жене, Две - на страховку.
http://anekdot-rus.ru
Спрашивает у русского:
-А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Соблюдая тишину в офисе, ржу над приколами в виброрежиме.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям: