Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Самые смешные анекдоты про любовь
Пошлые анекдоты №156
Муж с Женой занимаются любовью (раком). Жена…
Анекдоты про любовь №14
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как…
Анекдоты про любовь №15
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные…
Анекдоты про любовников №19
Владимир Ильич ! Скажите, кого лучше иметь – жену…
Анекдоты про любовь №13
Муж - это Мужчина, который видел вас пьяной,…
Анекдоты про любовь №5
Парень и Девушка занимаются любовью в машине. В…
Анекдоты про любовь №4
Мужик приходит к любовнице и они начинают…
Анекдоты про любовь №10
-- Ромашка, ты меня любишь? -- Да, Василек,…
Анекдоты про Любовь №29
Дед обнимает бабулю и говорит ей - помнишь какие…
Анекдоты про любовь №12
Мне кажется, что моя Девушка мне изменяет! Может…
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В Школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в Школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, Учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Теги: Про учителей, Про Вовочку, Пошлые, Про детей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Теги: Про школу, Про Вовочку

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
- Марьванна, Сидоров мне все Время под юбку лазает.
- Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
- Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
- Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так... через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне...

Теги: Про учителей, Пошлые

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
По сообщениям украинских СМИ, Россия так часто входит в Украину, что это уже не вторжение, а е*ля какая—то получается!

Теги: Из России, Украина, Пошлые, Секс

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Гопник-Папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-Папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Теги: Гопники, Россия, Папа, Сын, Семья, Читать анекдоты, Лучшие, Смешные

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Разговор двух Блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!
-Дура - стринги снимай!!!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

Теги: Пошлые анекдоты, Про блондинок, Красивые, Смешные анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Еврей приходит к Равину и говорит:
-Моя Жена за этот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья Жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что Жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его Жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что Жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его Жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!

Теги: Про врачей, Про Секс, Про Евреев, Пошлые

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит Врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, Доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

Теги: Про врачей, Про Секс

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Грузин целый день ходит за Девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хуй!!!" - важно, что первым словом было "Да".
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Один мой приятель, портной, дал объявление в газету о пошиве женских юбок на дому.
- И что, много у него клиенток?
- Да море просто!.. не успевает даже в аптеку за презервативами бегать.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям: