- Мужик! Третьим будешь? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает! - Да что там, буду, держите тридцатник... - Зина, Зиночка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!
Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом: — Сёма, надень презерватив! Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!
Одесса, рынок на Привозе. — Купите своей Жене розы! У меня нет жены. — Тогда своей невесте! Но у меня нет невесты — Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь.
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Ой Сарачка, да это она так думала Он не мог ее обманывать! — Ага. Весь третий Рейх мог, а ее не мог!
В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.
- Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили? - Ви таки себе даже не представляете, ... на суде таки выяснилось, шо государство випускает такие же банкноты, шо и я...!!
Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит емy на yхо начальник отдела кадров. — Не может быть! У такой молоденькой и yже четверо детей?! — Не y неё. У Вас.
— Шлема, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю… — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
- Моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? - Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
