Анекдоты

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили ы ни одного медведя нет,и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо наних выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья!Охотники ы бежать. Медведь ы за ними. Один на бегу сбрасывает с себякуртку, затем свитер. Второй над ним смеется:- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?- Да мне главное бежать быстрее тебя!

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...- Так та щука весила...- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Пришел Рыбак на рыбаку и не поймал ни одной рыбы!

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

- Как ты думаешь, почему рыбы немы?- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

- Сколько поймал, дядя?- Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.

Беседуют рыбаки:- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.- Почему?- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

Едет Мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит -домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.- Чем занимаетесь-то? - спрашивает их.- Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, #бемся.- А на что охотитесь? Что убиваете?- А что вы#бать можно...

Семейный выезд на рыбалку:- Соня, жарь рыбу!- Так ты ж еще ничего не поймал.- Соня, жарь! Рыба будет!

Базарят два мужика. Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!Второй Мужик: - Щука?Первый Мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Пошел Мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.- Эй, Мужик, вставай, замерзнешь! Открыл Мужик Глаза и сразу закрыл. Потом открывает один Глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:- Ни хр#на себе лобовое стекло запотело!

Охотники вели pазговоp о своих женах:- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными Глазами.- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка.- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как Человек.

В лодке сидят трое удильщиков.- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:- Нет, сегодня отвратительная погода!Проходит еще час, и подает реплику третий:- Джентельмены, перестаньте спорить!

Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него Глаза и разошлись по сторонам... Привозятего в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам: - Недуг вылечить не сложно, просто положите между Глаз яйцо, и зрение придет в норму.На другое утро, придя на работу, Профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг. - Что случилось? - спрашивает.- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между Глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а онуж и околел...

Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет!