Анекдоты

Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.- А я-то думаю, - с ухмылкой замечает Муж, - кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

Приходит как-то домой Муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзываетдворецкого и говорит:- Принеси саблю!Ну ему приносят, зaходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:- Мсье пластырь, даме штопор.

Приезжает Муж из командировки и застает свою жену со своим лучшим другом. Муж обращаясь к Жене:- Я тебя с помойки подобрал, отогрел, откормил.Он же обращаясь к другу:- Я тебя подобрал, отогрел, накормил, работу пристижную нашел.... Да прикратите тр@хаться, когда я свами говорю!

Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

Встречаются двое знакомых:- Ну и как твоя новая Жена?- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.- Какая? Можно узнать?- Слабость к другим мужчинам.

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем небывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит: - Сэр, сегодня Ваша Жена осталась холодна к моим ухаживаниям! - Она и при жизни не отличалась темпераметром...

Лежат в постели Барышня с Хахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину.- Муж пришел.- Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит. Пьяный Муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:- И на х#* я вставал.

Приятель жалуется другу:- У меня было всё! И красивый автомобиль, шикарный дом, Женщина которая меня любили, а потом бац, и всёисчезло.- Что же произошло?- Жена узнала!

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п.Один из них собирается уезжать в отпуск домой.А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается.Ну и приятель говорит ему:- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает: - С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что Жене скажу. Находчивый товарищ отвечает:- Скажешь Жене, смотри как соскучился, даже плачет.

- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере#бывать приходится.

Мужик приходит к доктору и говорит: - Доктор у меня после свадьбы проблемы со зрением! - В чём это вырожается?- Я денег не вижу!

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Попали на небо Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Ну Бог раздал им всем повязки. И на каждой буквы: у Ленина ы БТ, у Сталина ы БД, у Брежнева ы БГ, а у Хрущева ы ТК. Они и спрашивают:- А что это означает?Бог показывает на Ленина и отвечает:- Ты - Большой Теоретик!Показывает на Сталина:- А ты Большой Диктатор!Брежнев спрашивает обиженно:- А я, что же значит, ы Большое Гавно?- Нет, ты - Большой Генсек!Тут Хрущев не выдерживает и кричит:- А я почему не большой, я кто?- А ТЫ, ТЫЩЩ..ТЫ ТВАРЬ КУКУРУЗНАЯ!!!

Приходит секретарша устраиваться на работу.Директор задает ей вопрос:- Какая у вас скорость печати?- 1000 знаков в минуту!- Так много? - удивляется диретор.Секретарша: - Правда такая хрень получается!

К Лукашенко обращаются:- Когда мы отдадим наши долги России?- Завтра в шесть!- В шесть утра или в шесть вечера?- В шесть дня!!