Анекдоты

Умирает старый Еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
-- Хорошо Папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
-- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит Женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой Отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во Время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой Отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Приходит Человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Вернулся Еврей с рыбалки и говорит Жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась Жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Умирает старый Еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый Еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит Про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

Летят в самолёте грузин, Еврей, чукча и Русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

Решил купить Еврей у крестьянина осла. Заплатил 100$. Договорились, что крестьянин привдет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроеный:
— Сдох осел.
— Тогда верни деньги.
— Не могу — потратил.
— Тогда неси осла.
— А зачем он тебе дохлый?
— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол ну как получилось?
Тот:»Да, я на твоем осле заработал 198$!»
— А как?
— Я сделал 100 лоттерейных билетов по 2$, главный приз осел! И продал их все.
— Так осел сдох!
— Ну, так я победителю вернул его 2$.

-Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в Тюрьме за кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?

- Моня, Ви мене таки объясните, ну как Ви собираетесь строить свою политическую карьеру, если из Вас не получилось даже приличного уголовника!

Сидит почтенный Еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

— И почем сегодня доехать до жд?
— 25 гривен.
— А с Изей?
— И с Изей и без Изи 25 гривен.
— Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.