Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Анекдоты

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему: - А ты хотел когда-нибудь от Девушки чего-нибудь необычного? Он: - Да. Она: - Например? Он: - "Феррари".
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - Жена стирает.

Теги: Смешные, Мужики

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
-Что такое "медовый месяц"?-Это когда наконец понимаешь, как ты влип.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Настоящий Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериала построить дом.

Теги: Прикольные, Мужик, Про любимого

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — Мужик покраснел. 3 час — Мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу Мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Муж приходит домой, Жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Муж с Женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блин, е*ётся в такую погоду!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен с***ть!
На что Девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое Время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там Жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает Муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Жена Мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее Муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Серый волк! А почему у тебя такой хвост длинный? - спрашивает Красная шапочка.
- Это не хвост, -сказал, покраснев серый волк. - А ты такие вещи не должна знать. Молоко у тебя, Красная шапочка, ещё на губах не обсохло!
- Это не молоко, - покраснев, ответила Красная шапочка.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вечером дома с Женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол...
Понравился анекдот? Расскажи друзьям: