Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Анекдоты

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего Женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгa

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Ползут по пустыне Русский и Еврей.
Русскому скучно стало, он и начал анекдоты Про евреев рассказывать.
Еврей расплакался и умоляет:
- Иван, не рассказывай больше Про евреев.
Русский сжалился и не стал больше рассказывать.
Через минуту опять

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и молодой. Старый думает:
"Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский Еврей едет с таким лицом в Одессу? Значит, он едет в Бе

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять Студент на пересдачу…

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим
и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но
на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается он

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Идет урок в Школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно
поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
ПАМЯТНЫЕ ДАТЫ ИЗ КАЛЕНДАРЯ РАБИНОВИЧА
*
1918 год. Обеспокоенный Бог посылает в Россию трех наблюдателей; Луку, Илью и Моисея. Через неделю на небо приходят три телеграммы:
"Попал в ЧК.Святой Лука ".
"Попал и я. Пророк Илья ".

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Оратор на митинге:
-Дважды два-восемь! Бурные аплодисменты. Рабинович:
-А разве не четыре?
После этого Рабинович исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг. Оратор:
-Дважды два-шесть! Бурные аплод

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Встречаются две мухи- одна толстая ,другая тощая. Вторая нтересуется:
- Как это тебе удается такую фигуру наесть?
- А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент -то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
- Я как и ты залеэаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает ,а потом меня выплёвывает.
- Так ты голубушка в студенческую не лети!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Рабинович заряжал свой мобильник только в гостях.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Катенька На уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела! Не знаю даже — от кого.
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Один религиозный Еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с друго

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, н

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: