Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Анекдоты

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о лю

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
Второй:
- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу
скрипачом.
А третий говорит:
- А я хот

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Идет старый Еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Идет Еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
-

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Уезжает Отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, Папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Учебник «Сопротивление"br" материалов». Том 1 - «Женщины»."br"

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Знаете отчего у евреев такие большие носы? Потому, что воздух бесплатный.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой Человек, я прошу вас. У мен

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!.
(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.
Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.

И один из них спрашивает:

- Was ist das?

- Я? Я Ч

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Урок химии. Учитель:- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?- Красного.- Хорошо, пять.- А у тебя, Марина?- Фиолетового.- Хорошо, четыре.- А у тебя, Вовочка?- Черного...- Вовочка, кол! Класс, ложись!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Жалуется Рабинович:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы
по пять евреев.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: