Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Анекдоты

Маленький мальчик на крыше сидел:Был бы я бабочкой, я б полетел!Тихо подкрался с дубинкою кто-то,Быстро свершилась мечта идиота.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка ты почему такой не бритый в Школу пришел спрашивает его Учительница
не знаю МарьИванна Папа сказал что бритвы на всю морду намазать не хватило

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Арабские и израильские войска в окопах.
Из израильских слышно:
- Мухаммад!
- Я! - доносится из арабских.
- Пиф! - прямо в кричащего солдата.
- Али!
- Я!
- Пиф!
Арабы хитрость разгадали:
- Абрам!
Ничего не слышно.
Вдруг гол

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он
приносит полную трехлитровую банку и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выход

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый....

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Абрам приходит в обеденный перерыв домой. Жрать нечего.
Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги.
Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит:
- Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно
выпадет из п-

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день Учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Абраам приходит к Давиду. Тот сдирает обои со стен.
- Что, Давид, ремонтик затеяли?
- Нет, переезжаем.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
6 июня 1967.
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
1 часть:
Большой театр,премьера,5 минут до открытия занавеса.Прима-балерина уже готова к выходу,сзади подходит её Муж и говорит:
-Маша,я тебя хочу.
-Ты,что с ума сошёл,премьера,зарубежные гости,президент в ложах?
- Хочу тебя так,что з

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Приезжает Мама проведать сына в общаге, находит дом, стучит в дверь:- Кто там? - Иванов Вася тут живёт?- Да тут, положите его у входа, я сам его занесу.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый Еврей,
и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
...Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели Евреи страну.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: