Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Анекдоты

Одесса. Бар. Стойка, (К)лиент и (Б)армен.
К (шёпотом) - Саичка, шо мине делать, я скоро уеду туда, ми всё продаём, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине тоже его очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо ж мине делать

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
Встречаются как то танк и запорожец.
Танк говорит нелюблю тех у кого мотор в жопе, а я не люблю тех у кого хуй на голове отвечает запорожец.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Поделиться:
Лектор по математическому анализу на первой лекции:
– Так, вы учебники получили? Какой учебник по матану?
Студенты:
– Начала математического анализа.
Преподаватель (удивленно):
Что? Это какой?
Студенты:
Ну, который вы написали.
Преподаватель (еще более удивленно):
– Я!?
Студенты:
– Ну да, тут ваша фамилия.
Преподаватель:
– Моя?
Студенты:
– Да, вот смотрите.
Преподаватель (вертит в руках учебник):
– А ну да, было дело, занимайтесь…

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Поделиться:
Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на
шестую платфоpму.

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
Обращается Бог к Адаму и Еве:
-У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя.
Адам:
- Я! Я хочу писать стоя!
- Ну ладно, бери!
Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек.
- Господи, а какой же

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
Не подскажете, как бы это стать евреем, чтоб никто не заметил?

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
Настоящий Еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает Жене, а на оставшиеся три живет сам.

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
Застолье. Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку!
— Это еще зачем?
— Сынок! Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин! Ты же сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Поделиться:
На входе в институт Студенты пытаются затолкать внутрь слона, но ничего не получается - слон в дверь не пролезат. Мимо идет математик и говорит: "А вы его продифференцируйте, пронесите внутрь и обратно проинтегрируйте!" Шедший мимо другой математик услышал это и говорит: "Нет, проще извлечь из него кубический корень, занести, а потом возвести в третью степень." Тут подошел ректор и спрашивает студентов:
- А у него хвост есть?
- Есть.
- Ну, тогда в конце семестра сам придет!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Поделиться:
На стройке Русский и Еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему Русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так Русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
На похороны жены Рабиновича приехали все друзья и родственники.
На поминаках все заметили, что самого Рабиновича нет.
Стали искать.
Нашёл его тесть Моисей с молодой служанкой.
Тесть:
- Абрам, ты соображаешь, что ты делаешь?
- Папа, у мен

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит
Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза.
Это как?
А вот тебе сколько лет?
Ну 30.
Вот видишь, а было бы 60.

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Поделиться:
На пасхе:
- Абраша, Иисус воскрес!
- Вот молодец!

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Поделиться:
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Раб

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться: