Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Анекдоты

Встречаются два приятеля.- Привет, как жизнь?- Бросил пить, и как заново родился!- Да ну! Как это?- Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
Поделиться:
- Девушка, как вас зовут?- Не скажу-у... (с кокетством).- А спорим, я с трех ударов угадаю?
Поделиться:
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая.
Поделиться:
- Ты что такой радостный? - У меня тройня родилась! - А как Жена? - Все три чувствуют себя хорошо!

Теги: Прикольные, Про любимого

Поделиться:
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: - Ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?
Поделиться:
- Меня никогда так не оскорбл&ли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"

Теги: Мужчины, Короткие, Самые смешные

Поделиться:
Мужчины, как и автомобили бывают трёх типов: с задним приводом, с передним, и полноприводные.
Поделиться:
Приходит Муж домой с работы, Жена его спрашивает: - Как твоя новая секретарша? - Ничего. - А как она одевается? - Достаточно быстро.

Теги: Смешные, Мужики

Поделиться:
Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
— Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.
Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:
— На всё Водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: — От Вашего коньяка жопа очень болит…
Поделиться:
В травмпункте Врач долго осматривает пациента:

— Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Поделиться:
— Софочка, Вы бы таки хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
Поделиться:
— А что это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти, гранату закидывал.
Еле отучили…
Поделиться:
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.
Поделиться:
Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
Поделиться:
- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? - Ты о чём?! - Ладно, начну издалека! Дай денег!
Поделиться: