Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Анекдоты

Учебник «Сопротивление"br" материалов». Том 1 - «Женщины»."br"

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Знаете отчего у евреев такие большие носы? Потому, что воздух бесплатный.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой Человек, я прошу вас. У мен

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!.
(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.
Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.

И один из них спрашивает:

- Was ist das?

- Я? Я Ч

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Урок химии. Учитель:- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?- Красного.- Хорошо, пять.- А у тебя, Марина?- Фиолетового.- Хорошо, четыре.- А у тебя, Вовочка?- Черного...- Вовочка, кол! Класс, ложись!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Жалуется Рабинович:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы
по пять евреев.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Едут в поезде Студент и Еврей.
Студент спрашивает:
- Который час?
Еврей взял и захрапел.
Через 2 часа проснулся.
Студент его снова спросил:
- Скажите, а почему вы тогда мне не ответили?
- Понимаете, тогда бы вы спросили, куда я еду. Я

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Учитель: Вовочка на чем ты спишь?-на валенке а Папа?-тоже на валенке,а Мама? Мама тоже на
валенке, а Бабушка? - на подушке, а в подушке
что? -валенок!!!

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
- Да, сынок, масло на колбасу приходилось намазывать...

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
У студенки на экзамене спрашивают:- Что такое лашадиная сила?Она в ответ:- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.Ошарашенный Профессор:- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?Студентка невозмутимо:- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
ЕВРЕЙСКИЙ погром.Погромщик рвется в комнату, где находится молодая ЦИЛЯ. На его пути, у дверей, стала ее Мать САРРА и говорит, делайте со мно, что хотите, а девочку не трогайте. Вдруг открывается дверь выходит голая ЦИЛЯ и говорит:
Ну что ты Мама,

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Еврейская семья обедает.
Отец сыну:
- Ешь, Мойша, хлеб! А то у тебя хуй не вырастит!
Жена мужу:
- Абраш! Ты лучше хлеб ешь!

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: