Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Свежие анекдоты про работу
Анекдоты про блондинок №423
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


Анекдоты про программистов №84
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.


Анекдоты про новый год №77
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!


Анекдоты про новый год №76
— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год...


Пошлые анекдоты №127
Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@ч@т. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.


Анекдоты про новый год №69
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.


Анекдоты про работу №25
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит:
- Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т. е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля... Один бл#... Как м#дак бл#!
Еще через некоторое Время опять выходит на сцену:
- Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
- Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!


Анекдоты про врачей №24
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик, хлопая себя по лбу
- ... Бл#, опять забыл за хлебом сходить.


Священники
Священник говорит своим подчиненным :
-Кто будет ругаться матом тот получит пи3ды
-Извините , но вы сказали пи3ды
-Получай пи3ды окаянный


Анекдоты про политиков №22
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый Русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый Русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый Русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый Русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый Русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый Русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый Русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”