Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц - Человек честный, а не мошенник и извиниться перед ним.. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией: - Зильберкранц - честный Человек? Зильберкранц - не м
Стоит Рабинович в пробке. В машине напротив сидит такой же Еврей. Рабинович рассуждает: - Так! В этом районе только три девки: Роза, Бетя и Соня. И четыре мужика - я, Миша, Изя и Лазарь. Я уж давно этими вещами не занимаюсь, Изя обычно ходит к Бете,
Стоит Мойша на кухне, а член держит на батарее. Заходит его Дедушка Соломон. Дедушка: - Мойше, шо ты делаешь? - Дедуля, мы с Лёвой в учебнике прочитали, шо при охлаждении тело уменьшается, а при нагревании - увеличивается. Вот мы и проверяем!<
Старый Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
Старый Еврей дарит внуку ботинки: - Вот, Моше, носи ботинки! Только смотри не продери, дорогие они! Через месяц внук говорит ему: - Дедуля! Ботинки-таки порвались. - Как порвались?! Совсем же новые! Мой Отец их 6 лет носил, я 11 лет носил, оте
Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой Папа б
Спорят два еврея: - Нет! Белый - это не цвет! - Белый - это цвет! - Да нет же! - Пошли у раввина спросим. Приходят к раввину и спрашивают: - Ребе! А белый - это цвет? - ТОРА говорит, что белый - это цвет. Один смеётся и говорит дру
Солдат на постое у еврея: В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался: Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел Еврей берет кота на весы: Кот ока
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испански
Следователь: - Рабинович, отвечайте на мои вопросы только ?да¦ или ?нет¦. - Но не всякий вопрос можно ответить ?да¦ или ?нет¦. - На каждый! - Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?
Сидят две еврейки во дворе. Одна другой: - Сара Моисеевна, а шо же ваша Ривочка замуж собралася? - С чего вы взяли? - Так она ж ребёнка грудью кормит. - Если у девочки есть свободное Время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёнка?
