— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

— Софочка, Вы бы таки хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все Время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.

Едут в поезде хохол и Еврей. Хохол сало жрет, а Еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит Еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманув!!!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
— Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…
— А как разговаривать, если обе руки заняты?!

— Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем хотел выслать тебе долг — 10 рублей да запечатал конверт, извини.

Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел Русский, походил, посмотрел и отказался — работы много. Пришел хохол, тоже оказался — платят мало. Приходит Еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
— Как? Тут еще и зарплату платят?

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Сара приходит домой и видит, что Муж аккуратно сдирает обои:
— Моня, ты таки собрался делать ремонт?
— Нет, съезжаю!

Одесса. «Привоз».
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
— Почём ваш куриц?
Продавец:
— Десять рублей.
Первый — второму:
— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй — первому:
— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый — продавцу:
— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Диалог еврея с русским. Русский:
— М-да, где-то наверное жить хорошо…
Еврей:
— Хорошо там, где нас нет…
Русский:
— Где я только не жил, но вы — везде…

- Стыдно мне, - говорит Рабинович Жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: — Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: — Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: — Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Семья: Папа негр, Мама еврейка. Сын подбегает к маме:
— Мама, я негр или Еврей?
— Отстань, что за глупые вопросы!
— Папа, я негр или Еврей?
— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
— Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?