Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: Мама хватается за сердце, Папа - за голову, а попугай кричит из клетки: "Бей жидов!" Мама: - Исаак, где были твои Глаза, кого ты привел в дом?
Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ Человек, то обязательно верну.
Еврей приходит к своему начальнику и говорит: - Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты! - Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше! - А я вам говорю,
Еврей пишет с фронта: "Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих." Ответ: "Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не поп
Еврей купил Жене на день рождения робота и сказал: - Знаешь, Люся, теперь, когда тебе нужен будет помощник, это робот выстирает, погладит, сварит, вымоет посуду. - Ты хитрый, конечно, Фима! От работы хотел уйти! А кнопку-таки тебе придётся нажимать!
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да
Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая- с задней. -Сара,- кричит оодна из них,- тебе есть на чём сидеть? -Есть! -А чего же ты стоишь? -Так мест нет!
Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат: - Ахмеееед!!! Ахмед вылазит из окопа: - Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: - Абраааам! Тишина... - Абраааам! Тишина...
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый Еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Застав
