Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу
Мендель среди ночи будит Розу и сует ей стакан воды и таблетку. - Мендель, что это? - Вот тебе аспирин. - Зачем? У меня же не болит голова. - Ага!!! - торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы.
Маленький Еврей при ходит домой и спрашиват у матери: -Кто такие ЖИДЫ? Мать отвечает: -ЖИДЫ - это Евреи, которые живут в Польше. - А мы, что живем в Польше ведь мы - ЖИДЫ!!!
Ловит старый Еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женск
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое Время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покры
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете. - И за что ему поставили памятник! Ни король, ни генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"! - Что вы, "Разбойников" написал Шиллер! - Ну, видите, даже "Разбойников" не написал
К Рабиновичу пришли большевики. Большевики: - Гражданин Рабинович, нам сообщили, что у вас есть золото. - Да? А сколько именно у меня есть золота, вам не сообщили? - Где-то 120 кг.. - А! Ну тогда все понятно Циля, золотце! Иди сю
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и
Итальянец и Еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец заявил: - М
Иисус, Моисей и Бог-Отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого адиета - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сра
