Одесса. Молодой Человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый Еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продол
Одесса, рыбный ряд. Две Женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на по
На приёме у психотерапевта: — Я могу понять, что Евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спроси
На одесской улице один из прохожих неожиданно бьет другого по лицу. - Вы с ума сошли! За что? - Ой, простите, я обознался. Думал, что Вы - Рабинович. - А если Рабинович, таки что, можно бить? - Слушайте, что Вы ко мне пристали? Какое В
На еврейском кладбище Мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек- Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдержи
Муж приходит с работы избешенный. -Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части! -Милый, что случилось? -Да на работе получил письмо с белым порошком. -Господи! Неужели сибирская язва? -Хуже! Триппер.
