Приехал Брежнев в Одессу. Начался салют. Рабинович спрашивает проходящего Гольдберга: - Шо происходит? Почему стреляют? - Брежнев приехал. - А шо, с первого раза не попали?
Пошел как-то Еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит, спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к ав
После осмотра Врач говорит: - С Вас сто долларов. Пациент-Еврей начинает ныть: - Доктор, я бедный Человек… - Ладно, 50 долларов. - Доктор, у меня трое детей, а Жена не работает… - 25 долларов. - Доктор, я и сам работаю д
Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: - Что надо-то? - Вот, сейчас упаду, помоги! - Еврей? - Ну! - Ма
Пока Рабиновича не было дома, к его Жене должен был прийти любовник Миша. Они договорились, что Миша придёт, когда услышит, как Сара кинула монету. Проходит 3 часа. Сара не выдерживает и кричит вниз: - Михаэль! Долго ты ещё? - Минуту, Сарочка! То
Подходит проводник и спрашивает: - Ваши билеты. - Мы их потеряли. - В таком случае у вас будут проблемы. - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка, расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там бл
Пpиходит евpей к pаввину: - Ребе, у меня пpоблема. У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Hе могу, сеpый будет скучать... - Тогда заколи сеpого! - Hе могу,
Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры н
Один рассерженный Еврей другому: - Изя! Ты представляешь! Прихожу вчера с работы, вижу моей Сары нет дома. Мне соседи говорят, шо с каким-то гондоном уехала. - Лгут. - С чего ты взял? - Хаима вчера в городе не было.
Один Еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ
