Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали? Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха. - Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему. Мост перестал раскачиваться. - А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне дос
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет... еще. Рабинович: - Ну,
Рабинович звонит в газету и возмущается: - Если вы не прекратите печатать анекдоты Про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро
Пришёл Рабинович в парикмахерскую. Там сидит француз и выпендривается: - Подстричь, побрить и член помыть. Всё сделали, взяли с француза 200 рублей. Рабинович сел и говорит: - Подстричь, побрить и член помыть. Сделали тоже са
Приходят Евреи к раввину и спрашивают: - Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать! - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.
Приходит Хаим к ребе Лисовскому. Хаим: - Ребе! У меня семья здоровенная! Я больше не могу их кормить! Что ТОРА говорит? - ТОРА говорит, что надо отрезать левое яйцо! Хаим отрезал, но ничего не случилось. Хаим пришёл снова: - Ребе! Ничего
Приходит Рабинович к раввину: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил раввин. - Моя Жена добавляет мне в пищу яд! Удивленный раввин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно зн
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он ук
Приходит Иван к соседу-еврею и говорит: - Слушай, Абрам, одолжи 2 рубля до весны, потом вдвойне верну, в залог могу топор оставить. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль! Только тебе трудно будет до весны долг вернуть, отдай-ка мне половину сейчас. Иван
Приходит Еврей домой и говорит: - Сарра, Сарра мне сказали, что я МОРДА ЖИДОВСКАЯ. Сарра отвечает: А чем ты недоволен? Какая же должна быть морда у ЖИДА, если не ЖИДОВСКАЯ.?!? А по чему нос разбит? - Нос то ведь ЖИДОВСКИЙ на ЖИДОВСКОЙ
ПРИХОДИТ Еврей В КОНТОРУ И СПРАШИВАЕТ: - У ВАС Евреи РАБОТАЮТ? - дА. ОН РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И УХОДИТ.ПРИХОДИТ В ДРУГУЮ, СНОВА СПРАШИВАЕТ: - У ВАС Евреи РАБОТАЮТ? - НЕТ. ОН ТУДА УСТРАИВАЕТСЯ. ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ВСЕ СОСЛУЖИВЦ
