Саре на мобильный звонит Муж: - Милая, я сегодня дома не смогу переночевать - работы много! Сара звонит Мише: - Миша, Абрам сегодня дома не ночует, приходи ко мне. Переспали. Утром Сара выходит на балкон и видит, как её Абрам на соседнем ба
Сара залетела от Хаима, но мужу ничего не сказала и договорилась с соседями, чтобы те не говорили ему тоже. Абрам возвращается вечером с работы. Ему сосед говорит: - Слухай, Абрам! Отгадай загадку! - Хорошо. - Без окон - без дверей, а внутри с
Сара вернулась домой и говорит мужу: - Ой! Я сегодня дала маху! - Какому Маху? - Да ты не понял! Я таксисту 50 рублей дала, а сдачу забыла. - Лучше б ты Сара Маху дала.
Российский Еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, Папа. - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. - Знаю, Папа. - Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПР
Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираном. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные. Из телефонного разговора с мамой : "Пошли вчера в магазин. Думаю - надо
Реклама одной фирмы в Иерусалиме: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабов, нежели чем с одним евреем!" Фирма называется: "Похоронное бюро Гольдберг"
Разговаривают две ЕВРЕЙКИ. Одна говорит: - У мменя сосед такой антисемит. Только и слышно: БЕЙ, ЖИДОВ, БЕЙ ЖИДОВ. Вторая : - Да ты что? у него же Жена !!! - По этому и антисемит, раз Жена !!!!
Разговаривают два еврея о сексе. Один: - Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия. - Ха! Тоже мне! Вот когда мы моего дядю Зяму хоронили, тот три раза из гроба выпригивал. Вот это была клаустрофобия!
Рабиновичи уходят на родительское собрание и говорят своим детям Мойше и Лёве: - Если училися хорошо получите курочку, а если плохо - яд. - Папа, а если кто-то учился хорошо, а другой плохо? - Курочку с ядом, я не буду переплачивать.
Рабинович: - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
Рабинович, уезжая в Штаты, продает все имущество покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений. - Вы же знаете, религиозные Евреи разде
Рабинович уговаривает Сталина отпустить его в Израиль. Сталин: - Назовите хотя бы две причины, почему вы хотите покинуть Россию. - Первая: мой сосед сказал, шо когда Советская Влась кончится - он меня зарежет... - Не бойтесь - Советская Власть
Рабинович пришёл к раввину. Рабинович: - Ребе! Мой Лёва в христианство подался! - Иди домой, Абрам! Всё будет хорошо! Через 2 дня Рабинович опять пришёл к раввину. Рабинович: - Ну что, ребе? Что Бог сказал? - Сказал, что у него та же
