Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Самые смешные анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку №378
Школа. Идет урок математики. Учительница: -…
Анекдоты про школу №18
Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова,…
Анекдоты про школу №17
Поспорили дети в Школе что нa свете быстрее…
Все Анекдоты про Вовочку №381
Ну что, дети, выполнили домашнее задание —…
Анекдоты про Вовочку №384
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй…
Анекдоты про Вовочку №379
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его Отец…
Анекдоты про Вовочку №415
Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста,…
Анекдоты про Вовочку №386
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что…
Анекдоты про вовочку №397
Вовочка спрашивает папу: "Пап, а почему ты когда…
Анекдоты про Вовочку №375
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас…
Абрам приходит домой, подходит к Жене и обнимает ее сзади.
Жена: – Абрам, у меня руки жирные… – А ты худей!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Да.
— То-то я смотрю его хоронят.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Рабинович, вы взятки даёте?
— Даю, Жене.
— А ей—то зачем?!
— А иначе не даёт.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, Жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: — Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: — Нет еще.
Рабинович: — Ну, тогда я с вами прилягу.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Мам, купи собаку-у!
- Нет!
- Мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом:
— Сёма, надень презерватив!
Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Одесса, рынок на Привозе.
— Купите своей Жене розы!
У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
Но у меня нет невесты
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине!
Я убил,таки, пять мух
Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю!
Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Штирлиц свою жену не видел 16 лет!
Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарачка, да это она так думала
Он не мог ее обманывать!
— Ага.
Весь третий Рейх мог, а ее не мог!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили?
- Ви таки себе даже не представляете, ... на суде таки выяснилось, шо государство випускает такие же банкноты, шо и я...!!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит емy на yхо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и yже четверо детей?!
— Не y неё. У Вас.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям: