Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Самые смешные анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про знаменитостей №30
- Святой Отец, в своих проповедях Вы говорите,…
Анекдоты про знаменитостей №29
Собрались Вицин, Моргунов и Никулин за границу…
Анекдоты про знаменитостей №3
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:…
Анекдоты про знаменитостей №16
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на…
Анекдоты про знаменитостей №18
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.…
Анекдоты про знаменитостей №2
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё…
Анекдоты про знаменитостей №10
Французкий киноактер Жан Маре рассказывал об…
Анекдоты про знаменитостей №26
Пошел как-то Николай Валуев на охоту и случайно…
Анекдоты про знаменитостей №1
Решив добавить пару-тройку слов в анналы мировой…
Анекдоты про знаменитостей №13
Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я…
Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…

Теги: Про алкоголиков

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Приходит Мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х..й" написано, а там дрова лежат.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Если бы в России за воровство отрубали руки, то в государственной думе вместо кнопок голосования - были бы педали...
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
На кладбище во Время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Как себя чувствует ваш Муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям: