Приходит Мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит:
- Моя фамилия ИТОГО...

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел!

Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей.
Четверо суток вся семья лепила пельмени.
Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ней на обеденный стол огромную бадью пельменей. Слепая девочка имела обыкновение ощупывать содержимое тарелки. Поджав губу, она засунула руки в бадью.
Долго щупала и молчала... а потом вздохнула и сказала:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...

Идет чувак по пляжу. Подходит к одной Девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит к другой, третьей - тоже самое.К нему подходит Девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь!

Приезжает Мужик на лыжный курорт. Подходит к инструктору и говорит:- Я слышал, у вас тут ямы большие. Как мне обезапасить себя???Инструктор отвечает:- Вы когда поедите, крикните что-нибудь. Если эха не будет, значит ям нет! Можете езжать спокойно!Ну Мужик поехал! Спустился в низину и кричит:- Пошел в жопу!!!Эха нет!!!Ну Мужик и поехал, и тут в яму провалился!!! Выбраться не возможно, глубоко очень!!! Крикнул:-На помощь!!!А ему в ответ:- ПОШЕЛ В ЖОПУ!!!

ТАМРАХ. Доставка, установка.

- У него Жена - топ-модель. - Что, такая красивая? - Да нет, топает как бегемот.

Сказка о спящем царевиче.Кто его поцелует, тот и станет его Мужем!

Маш, а Маш, может кофе?. Коль, а может сразу?

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:- Да, во дворе ни души.- А где душить, Мама?

Тёща заходит на кухню с веником. Зять её увидел и спрашивает: - Мам, Вы подметать или лететь куда собрались?

Разговаривают два приятеля:- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

Старый граф женится на молоденькой Девушке. На свадьбе он разговаривает со своим другом:- Вы знаете, моя Жена прекрасна, свежа, юна. Боюсь только одного - у нас не будет детей.- Друг мой, а Вы возьмите на службу молоденького секретаря, и Ваша проблема решится.Встречаются они через год:- Граф, ну как Ваша супруга?- Спасибо, беременна!- А как Ваш секретарь?- Спасибо, тоже!