Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит).
- Наврал?
- На*рал?
- На**ал?
- А! АВРАЛ! =)

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бывсех к чертовой матери!

- Что это наша пpимадонна так pазбушевалась? Ей же после спектакля десять коpзин pоз пpинесли!
- Hо она заплатила за двенадцать!!!!

- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно...

А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Женщина звонит по телефону доверия:
- Представляете, прихожу я домой, а тут Муж с другим мужчиной. Что делать?
- А почему бы и вам к ним не присоединиться? - советует психолог.
На том конце провода - пауза, потом Женщина спрашивает:
- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
- Еду! - кричит психолог.
- Надо же, какой доверчивый, - думает Женщина. - Что же теперь - найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Для некрофила Любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама а почему меня в Школе называют Вова-экскаватор?
- Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!

ЗАГАДКА
Ночь. Кладбище. Склеп. В склепе гроб. В гробу мертвая проститутка. Наконец-то они вместе.
О ком или о чем идет речь?
Варианты ответов:
1 Вах! Какой сложный загадка!
2 Это смотря с какой стороны посмотреть...
3 Чип и Дейл
4 Стрелки Московских курантов
5 Ноги

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные Глаза?
- Иракцев жалко...

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана.
Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в я*ца!

- Папа, купи мне тамагочи!
- Зачем тебе тамагочи? У тебя же еще хомячок не сдох!

Два охотника убегают от медведя по лесу, который позади раз и потерял ружьё. Бегут дальше залазят на дерево, медведьвокруг ходит рычит, тот, что снизу говорит:- Давай стреляй в него. Первый прицелился:- Cмотри я ему отстрелю правое яйцо!Бабах! Яйцо в дребезги. Медведь в ярости давай дерево трясти. Тот говорит:- Cмотри я ему левое яйцо отстрелю!Бабах! Левое в дребезги. Медведь на дерево полез. Тот говорит:- Cмотри я ему член отстрелю. Второй говорит:- Ты ему в бaшку стреляй, он же нас не тр#хать лезет.

Девушка устроилась на должность секретаря, и первый же рабочий день опаздывает.
Директор: Почему опоздали?
Девушку: Знаете, я так торопилась, так торопилась. Зацепилась за бровку, упала чуть ноги не поломала.
Директор оценивающе посмотрев на девушку говорит: Да поломать не поломала, но погнула здорово.