Что ваш сын собирается делать после окончания Школы? - Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания Школы уйдёт на пенсию по возрасту.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпотичная студентка.- Ну-с, что такое шаговое напряжение?- Своими словами?- Пожалуйста...- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.- Как можно, Николай Васильевич?! Я же Девушка!- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

Современный урок литературы в Школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
фужер мою канарейку!

Был бы талант, а лопата найдется!

Сидят Студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш Преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

Старый Профессор задаёт на лекции вопрос своим Студентам:
- Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции Профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
- Это вам от моей жены!
Достаёт из кармана червонец:
- А это вам от меня,спасибо!

Пипеец.... ну вот надо же было так спалиться!!! На какую-то мамкину тупость ответить "я не понял, кто из нас накуренный, ты или я!?"

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче Студенты здроваются с преподователем"

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил Школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...