Загрузка. Пожалуйста, подождите...

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира Студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако Преподаватель, проверявший его работу, пригласил Студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал Преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый Преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все Время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Короче, просыпается после жуткого бодунища дублер с
киностудии Подходит к зеркалу и
начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы.
то язык, и т.д. при этом смотрит на себя в зеркало...
- Раз, Раз, Раз, Два, Три. Проба, Проба... Мама мыла раму...
Проба, Проба... Мда... не синхронно

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито Время..."

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Во Время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю
по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг
впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.".
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов
остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,
что еще не забил?".
Иванов:
- "А я yже до-о-ма!!!".

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
перед друзьями, любой Студент-проводник идет на различные должностные
преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
взять: Водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили
бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
уволят. Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
одного из них привлекло то, что Студенты сиднем сидят на полке и не
встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Стоит Мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает Мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты Мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет…

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Преподаватель на лекции:
- Я конечно понимаю, что все работы вы качаете из интернета, также я понимаю, что Студенты на 5 курсе стараются позиционировать себя как специалистов, но когда Девушка принесла мне реферат, начинающийся со слов «Как я уже упоминала в первой главе своей монографии»…

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Пьяный Мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье Женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже Время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Пришел Вовочка из Школы:- Мама, нам сегодня делали прививки!- Против чего?- Против нашей воли...

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Разговаривают две Женщины:
- Вот у меня Муж все Время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, Муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один Глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: