Загрузка. Пожалуйста, подождите...

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на Русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 Человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий Человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного Студента:
- А дома Мать собаке борщ понесла...

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает Жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все Девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: Студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный Студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни Девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
С помощью бутылки Водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Собрaлись три студентa из рaзных стрaн, и обсуждaют, кто кaк нaчинaет день!
Америкaнец: «Я просыпaюсь, иду к холодильнику, достaю двa яйцa, жaрю и иду нa учёбу».
Японец: «Я просыпaюсь, иду к холодильнику, достaю двa яйцa, выпивaю их и иду нa учёбу».
Русский: «Я просыпaюсь, иду к холодильнику, чешу двa яйцa и иду нa учёбу».

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Стоим с другом, курим. Рядом малознакомая девчонка Друг: ну как вчера пьянка в универе?
Я: да так, перебрал и пьяным на лекцию приперся…
Девушка: да ладно, отсиделся бы молча на задней парте.
Я: я бы отсиделся, @ля, но я Преподаватель!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Три наркомана ловят тачку:
Шеф до вокзала четверых подбросишь?
Так Вас же трое!
А ты чё не поедешь?

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Заходит Студент в туалет. Смотрит другой Студент стоит на коленях перед унитазом и шурудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!
- Нет, конечно!!! Я че, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Под утро Муж возвращается домой и объясняется с Женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает Жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все Время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Институт, пятая пара. Все Студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Студент пошел на свидание с Девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного.
Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, сейчас куплю!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так
продолжается некоторое Время
наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня,
а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул :
ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: