Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни Человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня еще более опасные!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел Студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела
Блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
Женщины вещи не совместимые?

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает.Они его поднимают,ставят - он опять падает.Они его опять поднимают,ставят - он снова падает.Проходит мимо Женщина: -Что ж вы делаете,изверги,вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
После встречи Нового года Мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...

Теги: Анекдоты, Новый год, Новогодние анекдоты, Милиция

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

Теги: Новый год, Новогодние, Дед Мороз, Утренник

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
Понравился анекдот? Расскажи друзьям: