Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента икредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились…
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна Женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Вышел ёжик из тумана-
Кончилась марихуана

Собрались мы как-то с английскими студентами (скучный, к слову, народ)
покирять. Ну мы, там, капусточки квашенной, водочки из морозильника, я сала под закусь тоненькими ломтиками настругал. А они Водку кока-колой разбавили и морщатся. Дохленький, скажем, народец. Смотрю я - один англик на наше сало налегает, одно за другим. Я, понятно, ему по плечу, наш, типа, Человек.
Он конечно "Ес! Ес!". Я ему "Ешь! Ешь!, худосочный".
А потом как всё сало выкушал и заявляет вдруг:
"Странный вкус, однако, у вашего сыра."
Одного я не знал, что он с рождения вегетарианцем был.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного Секса; 4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил Студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе:
"О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".

Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое Время!
- Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.

Как сдавать экзамены (памятка студенту). ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ ЧИТАТЬ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!
Говорят, что экзамен - это лотерея. Какая наглая ложь! Еще ни один Студент не выиграл на экзамене автомобиль.
Дни на подготовку в сессии даются для того, чтобы Студент мог отдохнуть перед последней ночью накануне экзамена.
Коллега! Не учи все подряд! Помни: наука беспредельна, учебников - тьма, а голова - одна!
Если знания не умещаются в голове, размести их в кармане. Не торопись на экзамен. В спешке можно вытрясти знания из кармана. Но и не мешкай - они могут испариться из головы.
Не забудь вежливо поздороваться с экзаменатором. Возможно, только этим ты доставишь ему приятное впечатление от вашей встречи.
Не торопись брать билет. Если Профессор увидит, что ты что-то ищешь, он наверняка подумает, что ты что-то знаешь.
Не пытайся на экзамене вспомнить то, чего никогда не знал, можешь забыть то, что знаешь.
Волнуйся на экзамене умеренно. Помни, громкий стук твоих зубов мешает сосредоточиться коллегам.
Не обольщайся, если удалось списать. Просто тебе попался добрый Профессор.
Не начинай ответ со слов "Известно, что...". Экзаменатор может этого не знать и попросит рассказать более подробно.
Не сомневайся в своем ответе! Пусть лучше экзаменатор сомневается в своих знаниях.
Не пользуйся на экзамене афоризмом: "Я знаю, что ничего не знаю". Это привилегия классиков и профессоров.
Если бы экзаменатор знал, сколько ты пытался запомнить ночью накануне экзамена, он бы понял, почему ты ничего не можешь вспомнить утром.
Каждый экзаменатор хочет, чтобы Студент сдал экзамен, но не каждый знает, как это сделать.
Все знания сдавай полностью - необходимо освободить место для другого экзамена.
Когда после ответа, Профессор спросит: "Что вы еще можете добавить", расскажи ему свежий анекдот.
Если после ответа экзаменатор говорит: "До свиданья!", значит, ты провалил экзамен
Получив неуд, не расстраивайся! В науке отрицательный результат часто важнее положительного.

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в Школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

Приходит Студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит Мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну Студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:- Что, тоже расчёску увидал?

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.