По дороге плетётся старый Еврей.
Его обгоняет молодой Еврей.
Старый кричит:
- Молодой Человек, вы в прачечную?
- Да.
- Тогда вы за мной.

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно
поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там бл

Ради зачета Студент идет на все, даже на занятия!

Пpиходит евpей к pаввину:
- Ребе, у меня пpоблема. У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могу,

13 дел, которые Женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник Мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть Глаза подруге.

Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил.

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры н

две Блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит классно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются Блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна Блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый.

Один рассерженный Еврей другому:
- Изя! Ты представляешь! Прихожу вчера с работы, вижу моей Сары нет дома. Мне соседи говорят, шо с каким-то гондоном уехала.
- Лгут.
- С чего ты взял?
- Хаима вчера в городе не было.

Жили-были два Студента. Учились в вузе. Пришло Время. И они окончиливуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.Проходит Время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:"Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая жежидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасыживут", - и так далее...Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде быничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - Жене наворотник".

Один Еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а
это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать,
НЕ ПРИВЕДИ

Одесская Школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Две секpетаpши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня pаботаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - пpосто пpелесть! Он уже давно pазделался с бюpокpатией.

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.
Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.
(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.
(А) - Здорово, Мужики! Хотите, Про (С)ухэ-Батора расскажу.
(М) - Хотим.
(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой
померяться. Выполо первому бить (С).
(М) наливают.
(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.
(М) радуются, наливают.
(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.
(М) в восторге, наливают.
(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.
(М) поют свои боевые песни, наливают.
(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С) .
стоит, как ни в чем не бывало.
(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
(А) - ... Только уши из земли торчат.

Одесса. Молодой Человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый Еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продол