Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Маленький Петя на санках катался,С горки высокой бесстрашно спускался.Не нажимает на тормоз панас, -Мыть все равно собирался "камаз".

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Поделиться:
Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?<

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
Учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши Глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Поделиться:
Одесса. Две старушки судачат:
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, Человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
Мальчик сунул два пальца в розетку...Всё, что осталось собрали в газетку.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Поделиться:
Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - не пунктуальные, бездушные вегетар

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на
бульвар... А я написал - моя Мама не такая!!!

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Поделиться:
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще Девушка!
В этот момент из ком

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
На улице им.Великого Мао (бывш.Дерибасовская) сидят два китайца и разговаривают: "Слушай,Абрам, все-таки при русских лучше было - не нужно было щуриться.

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Поделиться:
На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы
потрогайте!
- Таки зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться:
-Мама....я хочу братика!-Ты с ума сошел?! Он спит уже!!!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Поделиться:
На перекрестке авария, столкнулись четыре машины. Кто виноват. Ну конечно же ЖИДЫ.

.

Теги: Про Евреев, Евреи

Поделиться: